Mommies Daily – Gaya Attachment dalam Pernikahan, Kamu Tipe Yang Mana?

Apakah pernikahan Anda terasa lebih sensitif dan rawan keributan? Bisa jadi masalah keterikatan menjadi biang keladinya. Yuk, kenali dulu gaya attachment pasanganmu.

Bunda, pernahkah Bunda merasa tidak mencintai pasangan, namun mengapa Bunda merasa mudah terangsang emosi, mudah curiga, atau malah semakin menjauhkan diri secara emosional? Terkadang bukan karena kita atau pasangan “kurang cinta”, tapi karena ada pola hubungan dari masa kanak-kanak yang tanpa disadari terbawa hingga saat ini. Ya, kemungkinan besar gaya lampiran adalah “aktor tak terlihat” dalam drama hubungan Mommies.

Dalam kehidupan berumah tangga yang super dinamis, mulai dari pembagian pekerjaan rumah, pekerjaan, persiapan anak ke sekolah, hingga momen perdebatan kecil “mau makan apa hari ini”, gaya lampiran dapat menentukan apakah konflik diselesaikan dalam waktu 10 menit atau lebih perang diam hingga seminggu. Karena keterikatan emosional seseorang terhadap pasangannya sudah terbentuk sejak masa kanak-kanak, sehingga tanpa kita sadari, hubungan orang dewasa yang kita jalani seringkali hanya “mengulang polanya”.

Yuk, cari tahu apa itu gaya lampiranjenisnya, dan bagaimana pengaruhnya masalah lampiran tentang hubungan dan pernikahan.

BACA JUGA: Bisakah Aturan 70/30 dalam Hubungan Membuat Cinta Lebih Lama?

Apa, ya, Teori Keterikatan Itu?

Teori keterikatan dikembangkan oleh psikolog John Bowlby dan kemudian dilanjutkan oleh Mary Ainsworth. Intinya: cara kita diperlakukan oleh pengasuh utama kita ketika kita masih kecil membentuk peta mental tentang seperti apa seharusnya cinta dan kasih sayang. lampiran bekerja pada hubungan.

Jika semasa kecil kita merasa dicintai, aman, sah, dan diterima, besar kemungkinan kita akan tumbuh dengan keterikatan yang aman. Namun jika hubungan dengan pengasuhnya penuh dengan ketidakpastian, jarak emosional, atau bahkan… kekacauan, kita mungkin berkembang keterikatan yang tidak aman.

Seperti yang dijelaskan oleh terapis hubungan Laura Caruso, “Lampiran merupakan ikatan penting antara anak dan pengasuh yang nantinya mempengaruhi dinamika hubungan mereka saat dewasa. Kesulitan dalam lampiran dalam hubungan orang dewasa yang berkembang sebagai akibat dari pengalaman masa kanak-kanak dengan pengasuh yang tidak konsisten atau jauh dari ideal.”

Foto: Vera Arsic/Pexels

Jenis Gaya Lampiran dan Eksistensi dalam Pernikahan

Ada 4 gaya lampiran umum ditemukan:

1. Lampiran Aman – “Aku dekat, tapi aku tetaplah aku.”

Ini gaya lampiran ideal. Individu dengan lampiran yang aman nyaman dengan kedekatan emosional, tetapi juga tetap mandiri. Mereka dapat berkomunikasi secara terbuka, percaya, dan menyelesaikan konflik dengan tenang.

Dalam pernikahan, pasangan dengan lampiran yang amanbiasanya:

• bisa meminta apa yang mereka perlukan tanpa drama,
• bisa memberi ruang tanpa merasa tersisih,
• bertengkar namun tetap saling menghormati.

2. Cemas-Sibuk – “Tolong katakan padaku kamu tidak akan meninggalkanku.”

Orang dengan keterikatan cemas sangat takut tertinggal. Mereka membutuhkannya kepastian terus-menerus dan menjadi sangat sensitif terhadap perubahan suasana hati mitra.

Dalam kehidupan berumah tangga, ciri-cirinya dapat berupa:

• mengobrol berkali-kali jika pasangan Anda belum membalas,
• mudah curiga dan cemburu,
• anggaplah pasanganmu “tidak mencintaimu lagi” hanya karena pasanganmu sibuk.

Tanpa disadari, kemelekatan seperti ini bisa membuat pasangan menjauhkan diri — semakin menjauh, semakin panik, semakin kikukSayatidak. Siklus ini terus berlanjut.

3. Penghindaran yang Meremehkan – “Aku mencintaimu, tapi jangan terlalu dekat.”

Gaya lampiran itu menyangkal keintiman yang terlalu dalam. Ketika hubungan menjadi serius atau emosional, mereka cenderung menjauh.

Dalam pernikahan, ada:

• berkata “Aku baik-baik saja” padahal hatinya sedang kacau,
• merasa terganggu jika pasangan ingin bicara mendalam,
• menggunakan “kebutuhan ruang” sebagai tembok, bukan solusi jembatan.

Alhasil, pasangan pun bisa merasakan hal serupa teman sekamar, alih-alih belahan jiwa.

4. Takut-Penghindar – “Aku ingin dekat, tapi aku takut terluka.”

Ini juga disebut keterikatan yang tidak terorganisir dan biasanya yang paling rumit. Orang dengan lampiran ia menginginkan kedekatan, namun kedekatan juga memicu ketakutan yang mendalam. Akhirnya, mereka menjadi dekat – lalu tiba-tiba menjauh tanpa alasan yang jelas.

Dalam pernikahan, perilaku emosional mereka terasa tidak konsisten:

• saat hangat, terasa sangat hangat; ketika kamu jauh, sangat jauh,
• sulit dipercaya tapi juga takut kalah,
• Hubungan yang penuh tarik ulur membuat pasangan kelelahan.

Mengapa Masalah Lampiran Bisakah Itu Merusak Hubungan?

Gaya lampiran bukan diagnosis, tapi indikator pola emosional yang terbentuk sejak masa kanak-kanak. Menurut Grady Shumway, LMHC, “Memahami gaya lampiran memberikan wawasan tentang bagaimana pengalaman awal membentuk hubungan orang dewasa. Kenali dan atasi lampiran hubungan yang tidak sehat dapat menghasilkan hubungan yang lebih aman dan memuaskan.”

Foto: Fred Souza/Pexels

7 Tiang Lampiran yang membuat hubungan suami-istri hancur total

1. Ciptakan jarak

Pernahkah Anda mendapati pasangan Anda tiba-tiba “keren” ketika pembicaraan mulai serius? Seolah baru saja hendak mengutarakan perasaannya, ia langsung menjawab, “Aku capek, lihat saja nanti.” Bagi mereka yang memiliki penghindar lampiran, Kedekatan emosional memang terasa seperti bel alarm. Masalahnya, pasangan Anda bisa merasa ditolak.

2. Juga tergantung itu sebenarnya membuat pasangan Anda menjauh

Kalau kamu tipe pasangan yang butuh kepastian terus, kalau 7 menit tidak balas chat, kamu sudah gugup, itu bukan “posesif”, tapi keterikatan cemas. Niatnya mau dekat, tapi pasanganmu mungkin merasa “kenapa aku merasa diikuti CCTV?” Cobalah untuk tenang. Tarik napas dan katakan, “Semuanya baik-baik saja. Dia masih mencintaimu, dia hanya sibuk.” Dampaknya bisa sangat berbeda.

3. Salah membaca sinyal mengakibatkan kesalahpahaman

Inilah momen klasik dalam sebuah pernikahan:

Dia telat membalas chat, Mommies mengira “dia tidak peduli.”

Saat kita meminta untuk menyendiri, dia berpikir, “Kenapa? tergantung Sungguh?”

Dan pada akhirnya keributan tersebut bukan karena masalah, melainkan karena asumsi. Obatnya? Bukan menebak perasaan tapi klarifikasi.

4. Sengaja membangun tembok emosional

Ada yang kalau sedih langsung atur modusnya: “Aku baik-baik saja, santai saja.” Meski dalam hatiku: “Tolong peluk aku, kumohon.” Ini adalah tembok emosional yang khas keterikatan yang menghindar. Tujuannya bukan untuk kecewa, namun efeknya justru menghalangi pasangan Anda untuk datang dan memberikan dukungan.

5. Sisa-sisa luka masa lalu yang belum terselesaikan

Jika dulu hubungan dengan pengasuh/orang tua sedang labil, pikiran bawah sadar bisa saja merekam: “Orang yang saya sayangi bisa saja pergi kapan saja.” Kita sulit untuk percaya, kita selalu merasa was-was, atau bahkan menyabotase hubungan karena kita berpikir “pasti akan berakhir dengan ditinggalkan”.

6. Rasa merasa tidak aman jadi bahan bakar kecemburuan

Kecemburuan adalah hal yang manusiawi. Namun jika Anda mengecek ponsel pasangan, bertanya “di mana kamu” berulang kali, atau curiga terhadap semua teman lawan jenisnya, itu tandanya keterikatan yang tidak aman sedang memegang kendali.

7. Diam untuk menghindari konflik

Banyak pasangan menganggap diam lebih baik daripada kebisingan. Padahal diam bisa menjadi bom waktu yang emosional. Setuju walaupun tidak mau, tersinggung tapi pura-pura santai, ada masalah tapi disembunyikan begitu saja. Lama-lama itu membuatmu lelah.

Tanda Masalah Lampiran adalah Merongrong Pernikahan

Jika mommy merasa salah satu hal tersebut sering muncul, masalah lampiran bisa menjadi pemicunya:

• sulit untuk percaya satu sama lain,
• komunikasi terasa seperti “perang defensif”, bukan percakapan,
• kesulitan merasa aman bahkan dalam hubungan yang stabil,
• sering membaca sinyal pasangannya secara negatif,
• cemburu atau bahkan kedinginan tanpa alasan,
• Seringkali menghindari konflik berakhir dengan pertengkaran besar

Tip Perbaikan Gaya Lampiran dalam Hubungan

Kabar baiknya: gaya lampiran dapat diubah. Beberapa langkah yang bisa Anda coba bersama pasangan:

1. Kenali diri Anda dan akui pola hubungan yang tidak sehat

Sadarilah bahwa pola ini terbentuk bukan karena kurangnya rasa cinta, melainkan karena pengalaman masa kecil.

2. Bangun lampiran tanpa kehilangan identitas

Kedekatan emosional bukan berarti kehilangan kemandirian, begitu pula sebaliknya.

3. Belajar berbicara dengan lembut ketika pemicu muncul

Bukan “Kamu selalu…” tapi “Aku merasa… ketika…”

4. Penuhi juga kebutuhan Anda sendiri

Orang dengan keterikatan cemas sering kali lupa perawatan diri, sementara itu keterikatan yang menghindar sering lupa perawatan emosional.

5. Mintalah bantuan profesional

Konseling pasangan bukanlah tanda putusnya hubungan, melainkan tanda bahwa hubungan sedang diperbaiki.

BACA JUGA: Fenomena “Perceraian Abu-abu”, Saat Rumah Tangga Runtuh di Usia Tua

Menutupi: Katerina Holmes/Pexels